Se é verão...

Ligo o rádio. Uma estranha, porém familiar, música está tocando. E será mesmo que deveria estar assim tão quente? Certos sons, aqueles mesmos que remetem a tantas coisas, são como fotografias. Talvez sejam mesmo as fotografias capazes de captar não só momentos, mas verdadeiras alegrias. Eu tenho essas fotos.

Entre as fotos, o sono, o derradeiro prazer de saber, sentir, ver. Um dia frio e outro quente. Há quanto tempo sem ter o que escrever e por isso saio por ai falando do tempo. Pouco interessa o tempo, as nuvens, as chuvas e até mesmo o frio. Se é verão, que faça calor. Cada coisa tem seu lugar de ser e existir. Se existe é porque deve ser.

Close your eyes

Tudo pode ter um truque. Talvez eu tenha vários. Como mágica, como um mágico. Eu sei que, por exemplo, água e detergente podem fazer bolhas de sabão. Sem mais nem menos. Elas podem e voam, mas estouram ao atingir certa altura. Deve ser algo relacionado com a química do detergente e da água. Mas são apenas bolhas de sabão. Às vezes podemos fazê-las, outras não. Sempre que precisar: um copo com água, detergente e um canudinho. Simples.

Sem as bolhas, tudo pode ter ou ser um truque. Ilusão de ótica. Maestria de quem sabe tirar coelhos da cartola. Sem cartola. Sem vontade. Serrar pessoas ao meio. É o mundo da magia. Ótica. Truques na manga. Em espera. Hold on. Plug play. Eu sei exatamente onde posso ir. Foi, talvez, fantasias. Mais do que eu imaginei ter. Tudo pode ser um truque.
Desvendar uma magia. Ela só vale enquanto dura, porque ela é mágica. E não outra coisa. Ela é fantasia enquanto dura. Só. Um truque.
Talvez dois.

Esses sonhos, plantados à força, os sonhos intermináveis. Senti-los como melodia, como sinfonia orquestrada a sete ou oito cordas. Esses sonhos. Como abrir um livro pela primeira vez. O espanto das palavras. Das frases. Dos sentidos. Pela primeira vez. Erguer-se do sonho, esses valores que prezamos por tantos anos. Por fim a tudo, recomeçar. Andar meio metro e ainda saber que faltam quilômetros. Eu espero por sonhos. Estou tentando não tê-los, como os tive avidamente. E mesmo quando tudo desaba, ainda podemos criá-los, um a um.

Meu sonho, meu estar, pesar, sentir tudo dessa forma. De intensidade em intensidade. Esses tais sonhos.

Default

Sentir-se na derrota. Na parte mais baixa. Onde fica mesmo aquilo, a coisa, aquilo que nos prometeram?

E eu preocupando-me com os outros, acabei esquecendo de mim. Deixei escapar as construções, frágeis. Eu pensando no amanhã, quando era tempo do agora. Sem mais, nem menos. Às pressas, agarrando as paredes, sangrando os dedos de tanto lutar. A luta, a resistência, a batalha que travei, em vão, as barreiras. Para onde foi? Ainda resta um pouco mais. Talvez mais do que eu saiba. As construções, como as fiz, todas frágeis e pouco, pouco, pensadas. A vontade de chorar. Será que isso faz parte do novo? O novo, pelo novo. Pela estrada, pelo caminho que agora novamente me libertou. Me lembro das travessuras de criança e como era, ou parecia, tudo mais fácil. Entre as pedrinhas, a corda, as rodas da bicicleta. Como éramos crianças. Quando éramos apenas o que escolhíamos ser. E tudo seguiu. Foi indo. Os pés cresceram, o corpo mudou e a voz parecia ter amadurecido. Será que era para ser tudo assim?

Acabei esquecendo de prestar atenção nos adultos. Coisa de criança. Perder não é tarefa para qualquer um. Perder, ou ter perdas. E quando parecia que havia apenas uma, tive duas, três ou mais. Quem disse que seria fácil? Ou dissemos a nós mesmos? Quem disse que contos de fada realmente existem? Parei por um momento. Entre as forças que me deram. As poucas que consegui juntar. E realizar, construir, fazer acontecer a vida estando sozinho é difícil. Inexplicável.

Como é a sensação de olhar para a porta do quarto e não ter ninguém. Ter apenas as lembranças, os fantasmas do passado, a força dos olhares. Mas é apenas o começo. O começo para que eu um dia observe melhor os adultos e, sozinho, talvez, tenha mais crédito pelo que eu conseguir.

Momentos que podem passar. Rápidos ou lentos. Estou à espera. Vontades.

Que mais?

A new thing

O mundo pode se transformar. Se há na própria vida um tal crescimento, resta-nos o poder de mudar. Sentir tudo como se fosse a primeira vez. Vez essa de mudar. Aquilo que não serve e lembrar quem realmente somos. Eu passei mais de um ano entre o "quem sou" e o "quem serei". Foi a abertura de um palco, para palmas, risadas e vaias. E eu esperei tão pouco de tudo. Mas ser maior do que se é, pode ser dificil. Enfim, complicado, como sempre foi.

Mas há o fator do novo. Quem disse que eu sou assim? Hoje me veio, aquelas pequenas, curtas e sinceras frases. Foi como se eu realmente tivesse estendido a mão e, sem perceber, você segurou e me disse tudo aquilo que eu esperei mais de um ano para ouvir. E, talvez, como o relógio já nos enganou, eu conseguir me ver. Ver tudo aquilo que só você enxerga. E cá estou, devendo muito para quem eu sou. Devendo às pessoas que eu amo e que deixei para trás. Vou carregar ainda alguns bons tapas que levei. Aquilo tudo que eu ouvi sem querer e que me magoaram. Mas você, simples como sempre foi, conseguiu me tirar desse lugar que eu estive por muito tempo. E ninguém mais poderia fazer. Só você. "E desde quando você se importa com o que os outros dizem?"

Mudar, instaurar o novo, a vontade de ser. Largar tudo aquilo. Ser, voltar a ser, estar sendo e ter sido. Acho que é uma promessa. Essa a de mudar. E de repente tudo passa a ter um sentido outro. Os livros de filosofia na estante. Os poucos textos que escrevi. Eu escolhi bem. As palavras que sei usar.

Uso-as para mim.

Deixo que o resto, diga por si só.

Os livros permaneciam empilhados na estante. Um sobre o outro. Algumas fotos esquecidas mediavam o pequeno espaço entre eles. Aquele lugar era segredo. Ocultava os mistérios dos momentos em que Julia sentava na cama, abria a primeira página e lia com gozo infantil o primeiro parágrafo. Um sobre o outro, os livros pareciam querer contar a vida como se eles fossem feitos de um presente, tomados pelas recordações assentadas entre as capas e as páginas. Há tempos que estavam ali naquela estante torta de madeira barata e sem cor. Alguns com as bordas rasgadas, outros em estado de emergência, mas empilhados uns sobre os outros. Os marca textos queriam poder ter chegado ao final, mas ficaram parados naquele tempo da preguiça em terminar o primeiro parágrafo; outros, afortunados, ultrapassaram a página vinte ou trinta, na melhor das hipóteses. Ali naquele espaço de tempos, todos guardavam em si um segredo e uma vontade. Pareciam ter vida. Em alguns, Julia deixava um registro a lápis, quase como se fosse uma borda para a primeira página. Eram rabiscos, desenhos tolos e pequenos poemas. Em casos raros, circulava palavras que lhe interessavam como “falácia”, “promontório”, “amor”. Mas estavam ali, obscuros, empilhados uns sobre os outros. Julia passava as mãos lentamente por eles na tentativa de senti-los respirar. Esquecia-se de ordena-los por título, autor, ano de publicação e assim deixava apenas uma ordem de chegada. Na compra de um novo título, corria a colocar o exemplar em último lugar, pois assim sabia que não haveria a obrigação de ler ou catalogar. O pó seco que vinha pela janela alojava-se como um inquilino vitalício e o sol raras vezes alcançava a estante. O tempo corria sem sentido naquele lugar de assombrações. Um a um os livros permaneciam empilhados na estante, entre as recordações e o passado. Presos no espaço.

O Passado

Naquilo que fica na estante, entre o que foi, o que é e o que sempre será. A vida, como caminhos, como escolhas de um deserto infindo de possibilidades de montagens, colagens, paisagens e tudo o que se quiser plantar. A colheita daquilo que somos. Entre todas as fotos que mesmo jogadas ao chão, recortadas e amassadas permancessem no coração, no sangue quente e nos olhos lacrimejantes.

As lembranças que permeiam o coração, sempre selvagem, daquiles que amaram, foram amados e serão sempre amáveis. Eis a recordação. Somos o que amamos. Talvez não. Talvez seja apenas o romance medieval que é-nos corpo, matéria viva da carne, cindida, perdida na busca do irreal, do que sabemos palpável que é o amor. A loucura de ter tido e não mais ter aquilo que tanto se buscou como tesouro perdido. E no fundo, quem nos restará para dizer que o amor, o antigo amor, será o supremo momento de se ter vivido?

Será sempre, como sentimento único, raro e doloroso, momentos de felicidades, de apreensão e sabemos, ao amar, que viver pode ser uma dupla. O sentimento que nasce e é irreconhecível, como mistério, alquímia do corpo, tudo o que fica entre o livro perdido, a foto rasgada, as lágrimas e os risos. Um dia se foi. Outro dia novamente será. Será, seremos, serão. Verbos de muitas declinações. À espera de se ter um outro na cama. Mas O Passada rege o que será o futuro. O passado será a lembrança para aquilo que se espera ser/ter/amar/viver.

Os filhos no jardim e loucura de se reencontrar um grande amor. O primeiro amor de muitos, será, futuro, amor de outros. E ficamos assim, no meio, na história com começo, mas sem fim. Como somos; a vida que separa, leva, traz, mata e acaricia o desejo e o despertar de muitos, muitos sonhos em vão.

Naquilo que fica na estante, há o sonho. O amor.

O passado.

The Assassin watch

Eu jamais serei óbvio. Tudo o que eu não digo, o que eu digo e gostaria de dizer. Pouco óbvio. Envolve em mistério, as palavras que seriam tão simples. Seja esse um problema de expressão. Não saber se expressar. Ou seja esse um puro artifício da retórica.

Mas é isso. Uma simples defesa da fala. Porque no fundo eu sei o resultado que virá de muitas situações. Como quando sonho repetidas vezes a mesma coisa. Como hoje. Mas na vida, têm disso. O tempo pode ser cíclico, sempre. Vai e volta. Os mesmos erros como se estivessem jogadas no mar. A onda leva e traz, sucessivamente. O relógio assassinado na parede não nos permite contar o tempo nem o mundo. Ele é o que é. Sem mais nem menos. É só mais uma vez.

It´s Just the Price I Pay for it

Hoje é o dia de dizer “parabéns”, “feliz aniversário”, “muitas felicidades”. Eu disse.
A comemoração por 26 anos de vida. Contar, como se fossem ponteiros, os anos que nos separam do ventre e nos coloca entre o útero e a morte. Ao meio, partidos, cindidos, permeado de sonho. O que se formou dentro de 26 anos no espírito, no corpo, no discurso que foi se criou por meio de lágrimas, risos, vozes, tudo o que eu vi, ouvi, deixei de ver, deixei de ouvir, amei, deixei de amar, ganhei, perdi.
Tudo aquilo que se formou dentro de mim. Tudo aquilo que sou, que poderei ser e que um dia deixei de ser. “Feliz aniversário”. É o dia de retrospectivas, de abraços e apertos de mão, beijos e de anseios. Como se eu tivesse o dever, nos próximos 12 meses, de fazer o melhor, dar o melhor e ser o melhor. A cobrança que vem sei lá de onde. Talvez sejam os olhos Dela em cima de mim. A falência de uma paternidade. O horror. Enfim. Dia feliz. Vamos celebrar. Em um ano, me deram tudo o que eu não quis ver ou aprender. Como uma bomba. Jogaram-me a vida. Aprendi, meio tropeçando, pouco daquilo tudo. Ainda há, assumo, estilhaços espalhados por todos os lados. Estilhaços de erros e acertos. Por cima da cama, pelos cantos do quarto, entre os livros, na musica, nos quadros e nas roupas. Ainda resta um pouco daquilo que um dia eu fui e que jamais serei. Depois de dois lutos, duas perdas, alguns ganhos, tapas na cara, tombos, porradas, machucados, dei e distribuí muitos risos, alegrias e algumas lágrimas. Seguir em frente. Tenho mais 12 meses. 12 sonhos, 12 vontades, 12 manias e 12 erros. Tenho mais uns 26 anos para ser o que sonhei ser. A vontade dos outros. Que se foda a vontade dos outros. Fodá-se. Toca pra frente. Segue em diante. Sempre de cabeça erguida. Pedante mesmo. Como sempre fui.
Tenho hoje no meu coração, muitos outros. As pessoas que me ergueram. As pessoas que me deram força, ensinamentos, risos, tristezas. Todas aqui dentro reunidas. Esse ano, esse ano descobri algumas pessoas. Algumas partes de mim que estavam espalhadas pelo mundo. Tão perto e tão longe. Essas pessoas, umas nem sabem, mas são importantes na minha vida. São 26 motivos para contar. 26 vezes que eu precisei. 26 vezes que me fizeram rir. Queria colocar o nome de todos aqui. Não vai caber. Mas eu queria dar às palavras do meu texto nome de vocês. 26 vezes multiplicadas por mais 26. Esse ano. O ano em que descobri muito do que eu precisava. Caçador de tesouros. Caçador de vontades.
Enfim. Tem muito ainda do ano em mim. Fodam-se os estilhaços. O peso: mais 12 meses.